X-Out
1989 Rainbow Arts Arc Developments
Année 2019.
40 ans, quel âge.
Avec 40 fins de vie.
"Pas pour toi, Grainger", me disais-je toujours, "pas pour toi !".
Mais il n'y a pas que mon foutu 40ème anniversaire qui devait arriver en 2019.
J'ai été viré.
Deux mois à traîner, deux mois d'ennui et de recherche d'emploi.
J'avais renoncé jusqu'à ce que le 22-7 soit enfin arrivé: mon anniversaire.
Je ne fais pas partie de ces gars qui doivent raconter à tout le monde leur jour de chance, certainement pas.
Mais ça...
Juste au moment où le premier bouchon a éclaté sur la troisième bouteille de whisky et qu'un brouillard agréable se refermait sur le vieux Grainger, quelque chose s'est produit, après quoi environ 12 milliards de personnes ont toujours attendu : le premier contact avec la vie extraterrestre !
Chanceux, pensez-vous peut-être, une belle conversation sur des vacances sur Alpha Centauri et de nouveaux amis à nettoyer, jouant au poker (s'ils peuvent attraper les cartes avec leurs grosses ventouses vertes).
Mais pas par n'importe quel moyen.
Mes extraterrestres d'anniversaire m'ont profondément déçu, ainsi que le reste de l'humanité.
1. Ils ne sont pas venus "d'en haut" (comme prévu), ils se sont matérialisés au plus profond de la mer.
2. Ils n'avaient rien d'autre à faire que de détruire ma ville natale en Pennsylvanie et environ 10% de la surface de la Terre.
3. Ils n'ont même pas joué au poker (bien qu'ils aient eu des mains), car notre étoile voisine avait déjà nettoyé leur course.
Je ne veux pas dire que cette histoire sur 1/10 de la surface de la terre m'a vraiment dérangé (mon ex-belle-mère y habitait), pourtant j'ai trouvé cette pénétration impolie.
Deux jours plus tard et maintenant qu'il manquait encore 20% de la surface de notre terre, les gars "responsables" ont commencé à réfléchir à tout cela.
Après quelques querelles, un représentant de l'ONU d'un pays totalement insignifiant a eu une idée très importante : les extraterrestres devraient être chassés ou anéantis du fond de la mer.
Comme personne d'autre n'avait encore trouvé cette solution brillante, elle a rencontré une approbation spontanée et immédiatement toute aide financière pour le petit pays a été annulée pour utiliser cet argent pour construire une arme sous-marine, jamais vue auparavant.
A ce stade, moi, l'ancien Grainger, j'ai rejoint le jeu : tout à coup, quelqu'un a pensé à mes incroyables compétences de pilote et a rapidement découvert qu'un seul homme pouvait être aussi bon, aussi fauché et aussi stupide pour occuper ce poste.
Au bout de deux jours, le vieux Grainger était tellement fauché, tellement stupide et encore tellement bourré depuis son anniversaire, qu'il a spontanément dit "oui".
C'est mon histoire.
Je suis assis ici dans cette "chose" pendant une heure, attendant d'éviter la menace la plus diabolique pour l'humanité depuis l'invention des publicités.
C'est ça...
La porte s'ouvre !
Oh mon dieu, c'est plein d'eau !
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